Humour – Mots d’enfants


Je crois que, de tout l’humour du monde, celui que je préfère est celui des répliques enfantines. En voici quelques unes.
Si vous voulez m’en faire partager d’autres, pour le plus grand plaisir de mes visiteurs, ne vous gênez pas.

 

Voici quelques mots d’enfants trouvé sur différents blog et sites sur le web :

Nous faisions des courses dans un grand magasin et nous avons réglé les courses par chèque ;
à ce moment là, mon fils de 8 ans dit à son frère de 10ans :
« chouette maman n’ a pas payé les commissions, elle a fait un chèque ! »

 

Et décrivant la crèche, Florence indique qu’il y a Marie, Joseph, Jésus et
« les 3 fromages » au lieu des 3 rois mages…

 

 

Je travaille de nuit et mon mari le jour.
Ma Geneviève (qui avait 7 ans) dit à son père qui réglait son radio-réveil:
« Toi tu as un réveil-matin et maman a un réveil-soir! ».  

 

 

 
Mon mari va au parc avec mon fils alors agé de 4 1/2 ans.
Mon fils apperçoit des excréments de chien ; son père lui dit de faire attention pour ne pas marcher dedans.
Mon fils :  » pourquoi il y a du caca par terre ? »
Son père:  » Parce que les gens ne le ramassent pas, ils sont malpropres, ils ne font pas attention. »
Mon fils lui demande :  » pourquoi les gens ne vont pas aux toilettes….. »   

 

 

Ma fille de 2 1/2 tombe par terre
 » maman, j’ai mal ! »
Je lui demande  » où as-tu mal ? »
Elle répond : « aux pantalons « . 

 

 

Le Prof: Pourquoi es-tu en retard ?
L’élève: A cause du panneau…
Le Prof: Quel panneau ?
L’élève: Il y en a un qui dit: « Attention, Ecole Ralentir » 

 

Question posée :
Comment choisit-on qui on épouse? 
 » Il faut trouver quelqu’un qui aime les memes choses.
Si vous aimez les sports, par exemple,
il faut que votre femme aime remplir le bol de croustilles pendant les parties.  »
-Eric, 10 ans 

 

 

Question posée :
Quel est le meilleur âge pour se marier ? 
 » Il n’y a pas de bon âge.
Il faut etre fou pour se marier!  »
-Antoine, 6 ans 

 

 

Question posée :
Est-ce mieux d’être célibataire ou marié ? 
 » Célibataire, c’est mieux parce qu’on n’a pas besoin de changer de couches.
Mais si je me marie, je trouverai bien un moyen de m’en sauver…
comme inviter ma mère a prendre un café et lui demander de s’occuper du bébé.  »
-Josiane, 10 ans 

 

 

Question posée :
Pour un mariage heureux… 
 » Dites a votre femme qu’elle est belle,
meme si elle a l’air d’un camion!  »
-Maxim, 7 ans 

 

 » Si vous voulez garder votre homme,
il faut porter des vetements sexy…
surtout des sous-vetements rouges avec quelques diamants peut-etre.  »
-Ariane, 8 ans 

 

 

J’étais chez des amis. Nous étions sur le point de partager un délicieux barbecue et les enfants étaient en train de jouer tout près du pré, au fond de la cour.
Soudain les enfants arrivèrent en courant, en criant :
– Maman, maman, les vaches sont à vendre !
– Qu’est-ce-que vous dites ? Comment ça elles sont à vendre ?
– Si s’exclame alors Dorothée (6 ans), l’ainée des filles, elles ont une étiquette sur l’oreille !

 

Mon petit frère (vers l’âge de 4 ans) à dit une jour à notre papa :
« Papa, t’as des rayons de soleil autour des yeux »
C’était une façon gentille de dire à mon père que celui ci avait vieilli!!!!!

 

 

– Tu n’aurais pas mis tes bottes dans les mauvais pieds ? demande la mère à son fils de 4 ans.
– Je ne peux pas, répond l’enfant. Ce sont les seuls pieds que j’ai !

 

 

– J’étais enceinte et mon aîné Pierre avait 3 ans. J’étais en train de l’habiller et nous bavardions. Il montre mon ventre et me demande : « C’est quoi ça ? », je lui réponds « Ca c’est le petit frère Bernard », puis il montre ma poitrine et me demande « et ça », je lui réponds, « ça c’est pour donner à boire au petit frère Bernard » Alors Pierre dit : « Ah ! des gobelets « 

 

– Un jour, le ciel s’obscurcit brusquement assez fort et Pierre me dit : « On dirait qu’on a ouvert une porte de cinéma ».

 

 

– Un jour, lorsque mon frère était petit et qu’il se promenait dans la rue avec ma mère, il vit passer un noir et, en le montrant du doigt, il s’écria:
« Oh maman regarde : Un homme en chocolat ! »

 

 

– En mère moderne j’apprends à mes enfants les vrais mots. C’est ainsi que mon fils, comme ma fille sait parfaitement ce qu’est une vulve. Un jour je prends ma douche avec lui, et il regarde horrifié le dessous mes bras qui ne sont pas rasés et il crit: Maman tu as des vulves en dessous des bras !.

 

 

– La petite fille (trois ans ) d’une de mes amies regardait tout étonnée le nombril de son frère naissant.. Alors sa maman lui dit :  » C’est rien ça va tomber dans quelques jours ». La petite voyant ensuite le pénis , demanda a sa mère.. Est-ce que ça va tomber aussi dans quelques jours ?

 

 

– Mon amie est en train de jardiner avec son fiston. Elle lui dit de chasser les oiseaux qui veulent manger les grains qu’elle sème. L’enfant lui répond: « Maman, laissons-les faire. Ça serait si joli des oiseaux avec des fleurs sur le dos ! ».

 

 

– Comme notre fille n’arrivait pas à faire taire son papa qui parlait trop à son goût, elle prit la télé-commande et la pointa sur lui en disant : Mute !

 

 

« Est-ce que les ours scolaires vont à l’école? »  
 

 

« Regarde Papa, il y a des fantômes qui s’envolent de ton café! » 
 

 

« J’aime mieux le blé d’inde en rouleau. »  
 

 

« Quand je m’ennuie de toi, je pleure comme un enfant. » 
 

 

« Les citrouilles? Ça pousse sur les balcons, voyons! » 
 

 

« Grand-maman m’a picoté des belles pantoufles. » 
 

 

‘ »Je ne veux pas de crétins dans ma salade. » 

 

 

« Regarde le beau feu dentifrice! » 

 

 

« C’est qui ma tante roulotte? » 

 

 

« Papa a mis de l’eau de colonne! » 

 

 

« C’est quoi ton signe extralogique? » 

 

 

« Quand est-ce qu’on mange? Je creuse de faim… » 

 

 

« À l’hôpital, on se couche sur une litière. » 

 

 

« Aujourd’hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique. » 

 
 

« Je mange des biscuits soldats avec ma soupe. » 

 

 
 

« Comment elle s’appelle la princesse de l’Île-du-Prince-Édouard? » 

 

 
 

« J’écris une lettre à mon amie, c’est pas grave si je sais pas écrire parce qu’elle non plus ne sait pas lire. » 

 

 

« Papa s’est endormi au soleil… Il a perdu la lotion du temps. » 

 

 

« Je ne sais pas comment la poule jappe… » 

 

 

« Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation. » 

 

« Le plus gros animal du monde c’est un rhinopopotame. »

 

 

« Peux-tu enlever les gouttes de pluies qui sortent de mes yeux? »

 

 

« Le bébé du cheval c’est un poulailler. »

 

 

« Maman as-tu encore mal aux crampes? »

 

 

« Le printemps, c’est quand la neige fond et qu’elle repousse en gazon.  
 

 

« Dis maman, quand on meurt, est-ce que c’est pour la vie ? »  
 

 

« Ce matin, mon papa m’a fait des muffins en anglais. »  
 

 

« Je ne retournerai pas à l’école parce qu’à l’école, on m’apprend des choses que je ne sais pas. »  
 

 

« Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman et papa dorment ensemble parce qu’ils sont de la même grandeur. »  

 

« Aujourd’hui, au parc, j’ai vu un 101 dalmatiens. »  
 

 

« J’adore les biscuits aux bibittes de chocolat. »  

 

« Les voleurs, est-ce qu’ils volent dans le ciel ? »  

 

« C’est où qu’on achète des sous ? »  

 

« Quand maman est fatiguée, pourquoi c’est moi qui dois aller se coucher? » 

 

 

« Comment ils font les chasseurs pour savoir si c’est un canard à l’orange? » 

  

 

« Il ne fait pas noir dehors, il fait bleu. »  
 

 

« Maman, comment j’étais quand je n’existais pas? »  
 

 

« Mon frère m’a prêté son chandail en cochon ouaté. »  
 

 

« Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein? »  
 

 

« Là, c’est Noël. Ensuite, y’a le jour de l’An. Après, est-ce que ça va être le verglas? »  
 

 

« Maman, j’ai froid! Je grignote! »  
 

 

« Avoir 100 ans, c’est être centenaire. Avoir 1000 ans, c’est-y être millionnaire? »  
 

 

« Regarde maman, y’a un sept nain dans l’autobus! »  
 

 

« Mon amie Kim, elle habite dans le pâté chinois à Montréal. »  
 

 

« J’ai fait des chaussettes aux pommes avec papa ! »  

 

 

« Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu’il y avait des dinosaures? 

 

« Notre maison est protégée. Elle a un système de larme pour les voleurs. » 
 

 

« Je me suis fait mal en tombant. Le médecin m’a fait des points de futur. » 
 

 

« Je ne sais pas comment la poule jappe… 
 

 

« Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups. » 
 

 

« Si j’étais un garçon , est-ce que j’aurais été dans le ventre de papa? » 
 

 

« Regarde maman, la madame a un feu de camp sur la lèvre.  
 

 

« Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir. » 
 

 

« Il fait chaud… touche à mon dos, il est tout timide. » 
 

 

« Regarde dans l’eau, il y a une grenouille sur un mini-phare. » 
 

 

« Cet été à la mer, j’ai couru après une miette, mais elle s’est envolée… » 
 

 

« Regarde le joli épouvantable à oiseaux ! 
 

 

« Regarde maman, le petit bébé a déjà perdu toutes ses dents. 
 

 

« Pour Noël, je veux un  » joliciel  » pour jouer à l’ordinateur. 
 

 

« Regarde le beau lever de sommeil ! 
 

 

« Dans ma prune, est-ce qu’il y a un moineau ? 
 

 

« Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c’étaient qui mes parents ? » 
 

 

« Moi, mon chat, on l’a acheté dans un ketchup . 
 

 

« Demain, je vais à l’hôpital pour prendre des photocopies. 
 

 

« Regarde la grosse peine mécanique. 
 

 

« Moi, ma mère est PINOTE D’AVION. » 

 

« Je suis certain que l’argent pousse dans les arbres mais c’est juste qu’on en a pas de cette sorte là sur notre terrain. »

 

À propos d’un ballon à l’hélium qui s’envole:
« Le ballon, il est tombé dans le ciel » .

 

Nous étions en voiture et ma femme me dit qu’elle n’avait plus beaucoup d’ argent en espèce.
Mon fils lui suggère :
« tu vas à la caisse de l’écureuil il t’en donnera. »
(À l’époque la publicité de la Caisse d’ épargne (France) était animée par un écureuil qui amassait l’argent pour le compte de la Caisse d’épargne.)

 

« Les fruits poussent dans les arbres et le lait pousse dans les vaches. »

 

Quand mes fils était petits, on leur disait :
Venez on va jouer ou venez, on va nager ou encore, on va courir …

alors un des deux nous dit un jour: venez, on va bicycler!

 

 

La petite Marie joue avec le chat. Celui-ci, énervé, sort ses griffes.
– Oh, maman, s’écrie Marie, regarde les dents de ses pattes !

 


Une infirmière héberge une petite citadine qui vient pour la première fois à la campagne.
L’enfant s’intéresse beaucoup à la basse-cour, au milieu de laquelle trône un paon. Soudain, celui-ci fait la roue.
Alors la petite fille s’écrie toute excitée :
« Madame, madame, viens vite ! ….une de tes poules est en fleur ».
  
  
  
 

 

J-M petit assiste a une radioscopie de sa soeur plus petite.
En sortant il lui dit :
« J’ai vu tes arêtes » …

2 réflexions sur « Humour – Mots d’enfants »

  1. mon frère ce nomme Alain , alors quand je parle au fils de ma fille je dit demande a mononcle Alain , ou mon noncle alain si ou sa , le petit de 7 ans à l’époque, lui fait une jolie carte de noël et écrit à ( mon oncle calin ), on la trouver tellement cute …

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